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懂事的孩子最让人心疼

给孩子多一些拥抱,少一些威胁;多一些爱护,少一些逼迫,用这样的方式告诉孩子:父母始终是爱你的。

前两天在公园看到让人心疼的一幕。

一位妈妈对玩沙子的儿子说:「沙子太脏了,你再玩沙子,我就不要你了。」

大约3岁左右的孩子依然埋头玩得不亦乐乎。

妈妈看到孩子没有任何反应,生气地对他说:「再不听话,我就不要你了」。

说完起身走到一处拐角藏了起来,孩子看到妈妈不见了,匆匆拿起玩具,边追边喊:「妈妈,我不玩了」,找不到妈妈的孩子,边哭边找。

看到这一幕,我不禁心疼这个孩子。

曾在一个育儿群中看到一位妈妈说:孩子不听话不可怕,孩子闹腾也不可怕,只要你转身离开,并说不要他了,孩子就会立即听话。

很多父母表示赞同,可若用这种办法逼迫孩子听话,虽然达到了父母的目的。但看到那个哭着满世界找父母的孩子,心中不痛吗?


1

我的一个朋友,是二胎妈妈,前段时间在聊天的时候,她哽咽着说自己是个糟糕的妈妈。

有天,她带两个孩子在小区玩,由于二宝小所以抱着,而大宝则自己拿着玩具和小朋友玩耍。

后来她发现二宝尿了,于是叫大宝回家,可是大宝玩得正起劲,说还想玩一会。?

妈妈不放心将大宝一个人留在院子,可是大宝却怎么也不肯回家。她赌气地对大宝说:「你要玩就永远别回家,反正我有弟弟」,于是转头走了。

为了让大宝害怕,她故意走得远了一点。走远后回头,却发现大宝抱着玩具,站在地上看着自己离开的方向擦眼泪。

孩子可怜的样子,瞬间刺痛了朋友。

对孩子来说,没有一种绝望能比得过「爸妈不要你了」,也许这对父母来说是一句玩笑话,可是孩子却会当真。

也正因为孩子会当真,我们才能用这种办法成功威胁孩子。

我们总以为,只要告诉孩子「不要你了」,孩子就能乖乖听话,可是一次次逼孩子乖乖听话的背后,消耗的是孩子对我们的信任和爱。


2

曾在网上看到一个网友的分享。

她说:记得小时候,但凡自己不听话,妈妈总会用不要我来威胁我,还总说要将我送人。

从小为了不让妈妈将我送人,只要妈妈说什么我都听,让我做什么我都做。而且每次妈妈出门我都非常担心,特别是带着弟弟出门的时候,就怕妈妈丢下我不管。

逼迫孩子听话,会对孩子的心理造成严重的创伤。

大多数孩子会恐惧,害怕父母不要自己。于是他们藏起了自己的想法,变成那个听话的孩子,因为内心深处有一个声音告诉他们:「只有听话,父母才爱你。」

而有些孩子则会从心理上不再信任父母,容易自暴自弃,依然不听话,因为他们觉得「反正父母不爱我。」

更严重的是,孩子会出现自我否定的情况,他们感觉自己不值得被尊重,不值得被爱。这时,孩子就容易自卑和自闭。

虽然「我不要你了」,能够让大部分孩子瞬间听话,却对孩子的身心造成难以估量的伤害。

儿童心理学家曾说:逼迫孩子听话,对孩子的伤害不亚于语言暴力,它会对孩子造成比语言暴力更为严重的心理影响。

《少年说》中,一名男孩对妈妈喊话:妈妈,我再也不想吃苹果和鸡蛋了。


原来孩子在小学的时候,妈妈要求他每天吃一个苹果,六年的时间吃了2190个苹果,到小学毕业,本以为终于不用吃苹果了,结果母亲却让他吃鸡蛋。

家长问:为什么之前你不告诉我?

孩子说:我怕你骂我不听话。

一句话生生地将我的眼泪逼了出来。

那些长期被逼着听话的孩子,有多少如这个孩子般,宁可每天吃到要吐,也不敢对妈妈说自己的真心话。

因为在他们的内心深处,已经根深蒂固地认为:说了自己不想,就是不听话;不听话,父母就不爱自己了。

3

知乎上曾有一个问答:那些长期被父母逼迫听话的孩子,会形成什么样的性格?

其中一个高赞的回答是:他们性格懦弱,说话和做事总是唯唯诺诺、循规蹈矩,没有自己的想法,没有自信,甚至有点自卑,缺少魄力和勇气。

逼迫孩子听话,往往只会培养出「讨好型人格」和「回避型人格」。

天才少女蒋方舟,就是一个从小被父母要求必须听话的孩子。

她是所有人眼中的乖孩子,她处处小心谨慎、以他人感受为先,非常在乎别人的看法,一味地迎合讨好,却换来被人一次次孤立。

她曾分享过一次和男朋友吵架的经历,她说:

「有一次,男朋友因为一件事,打电话来质问我。

其实我没有错,但是依然不停地道歉。

然而,道歉并未起作用。

甚至后来,每次看到男朋友的电话都会发抖,不知道该怎么应付,只能不停地说我错了。」

正如她在登台发声的时候说:这样的「好性格」是自己28年来最大的弱点,讨好型人格的小孩,一点都不快乐!


对于父母而言,逼迫孩子听话的原因,也许只是因为一件无关紧要的事,可是它的伤害却对孩子来说是一生难以治愈的伤。

心理学家曾说:成年后的任何一种心理问题,追根溯源,都是童年造成的伤害。